Cafeneaua Crestina

“Meniu”, pe-aici pe la noi, inseamna ca mananci ceea ce au ei – in “meniul zilei” – din ziua respectiva. Un singur lucru. Adica o singura combinatie de felul I, II si III.

Intri in local si intrebi:

- Serviti meniu?

Si poate ai noroc si ti se raspunde:

- Da, servim.

Te asezi la masa. Vine una mai simpatica ori mai acra si iti pune mancarea in fata. Mananci si la sfarsit platesti. Normal ca platesti. Intre 8 si 10 lei. Depinde de cum a hotarat conducerea localului.

Eu mananc intr-un loc, la vreo doua sute de metri de sediul nostru, numit Cafeneaua Crestina. Este un demisol frumos amenajat. Vreo 10 mese. Foarte curat. Pahare cu servetele, tacamuri frumos aranjate, muzica lenta, in surdina. Tot incerc sa-mi dau seama daca e ceva muzica crestina sau e doar vreun fel de muzica lenta, pe care n-o cunosc.

De obicei localul e gol. Ieri glumeam cu domnita care ma serveste:

- Ma simt de ca si cum as fi inchiriat eu singur tot localul… ;) Mai lipseste doar orchestra, frapiera si dama in rochie neagra, mulata… A ras pustoaica.

Azi, in meniu, a fost ciorba de fasole cu afumatura – carnea intr-o cantitate generoasa – mmmmm… delicioasa!

Felul doi friptura de pui cu pure si cu salata de varza proaspata. Salata era amestecata cu ceva legume mexicane. Mi-a placut. Iar puiul… minunat! O pulpa facuta la cuptor, rumenita si crocanta. Putea fi mai bun numai daca ar fi fost cu mujdei!

La sfarsit, am primit un ecler indecent de mare. Am intrebat-o pe don’soara cum se numeste. Cica:

- Rulou cu frisca!

Nu l-am mai putut manca si pe ala…

- Vi-l pun la pachet?

- Da, te rog!

Si i l-am adus lui Andrei. Am un coleg ceva mai coleric. In fiecare zi ne contram pe vreo chestie. Zice:

- Mi l-ati adus ca sa ma indulcesc?

Stie el ceva…

Tipei care ma serveste ii zic domnisoara pentru ca desi e casatorita, i-o pustoaica de 23 de ani. Admir cat este de calma si cat de frumos si prietenos vorbeste. Cateodata ea gateste. Atunci o laud. Chiar gateste bine de tot. Se bucura cand imi place mancarea. E ca un copil. Are o mutra de premianta si zambeste tot timpul, amabila.

Cateodata, iau un aer de cumintenia pamantului, ma uit spasit la ea si ii zic:

- Am mancat tot-tot! Daca sunt cuminte, primesc si prajitura? Si ea zice zambind, cu voce scazuta:

- Bravoooo….!

Aaa, si am uitat sa spun, in meniu sunt incluse painea, muratura, apa – primesti un pahar de apa plata sau minerala, dupa cum ti-e pofta – si ardeiul iute. Este intr-un pahar, pe masa.

Si mai au ceva interesant acolo. Timp de o luna nu se repeta meniul. Treizeci de zile, treizeci de meniuri diferite. Prin urmare nu exista mancare tinuta de pe o zi pe alta. Totul este proaspat. Altceva ei nu servesc, numai “meniu”.

Pentru astea toate, platesc 10 lei. E suma exacta. O singura bancnota. Ce sa fac…? De cate ori am prilejul, las ceva in plus.

Respectele mele pentru domnul profesor Simionescu, proprietarul localului. Nu scoate profit din aceasta afacere. Mai degraba cred ca o finanteaza. Marinimia crestina… Da’ nu-l plang. Are o firma de audit financiar ;) si are el de unde finanta :D

Deasupra are o librarie cu carte crestina, din toate cultele, care este in acelasi timp si cafenea. Scaune tapitate, inalte. Pe masa sunt niste veioze interesante, care imita lumanarile. Se serveste o cafea Lavazza de exceptie. Tot acolo ai si acces la Internet – vreo 4 mese – si este si o sala de lectura cu o mica biblioteca. Tot crestina. Profesorul e de nu’s ce religie si n-avea unde sa stea de vorba cu “prospectii”. Asa s-a gandit sa-si faca propria cafenea. Dupa aia s-a extins cu micul restaurant de la demisol. Atata tot ca nu se poate fuma, spre neplacerea multora. Daca vrei neaparat, poti fuma in curte. Vara sunt si vreo 2-3 mese acolo, la umbra, cu scrumiera.

Una peste alta e foarte bine. Am o singura problema: din noiembrie ne mutam la un alt sediu. E cam la 1 km de aici. N-o sa mai fie restaurantul asa de aproape. Dar eu tot aici o sa vin ;)

Romania in lume

Ca orice tip vizual, sunt pasionat de fotografie. Imi place sa admir pozele bine facute si de cate ori am prilejul cumpar cate o revista de fotografie sau rasfoiesc Internetul pentru poze interesante.
Printre altele sunt abonat la o revista online numita Photoicon Magazine
Astazi insa, am trait o experienta neplacuta. Un mare artist fotograf, Peter Hegre, publica in aceasta revista cateva poze pe care le-a facut in Romania...
Credeam ca imaginea aceea a unei Romanii plina de saracie, plina de tigani, de copii abandonati, o Romanie din secolul XIV, a trecut. Ei bine, se pare ca nu-i asa. Cei care ne viziteaza tara, cauta parca inadins, numai lucrurile urate si negre. Numai mucegaiul si ruina...
Nu stiu ce sa zic. Poate ca ar trebui sa luam atitudine.
Vedeti si dumneavoastra la ce ma refer:

Ai nostri ca brazii...

Din Becali

• Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

• Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

• Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

• Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

• Norica Nicolai ar da ani din viata ei ca sa stea cu mine la masa, ca sa ma simta langa ea.

• Mass-media dupa parerea mea inseamna televiziunile unde oamenii vad in direct pe oameni.

• Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

• Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu.

• Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

• Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania. Dar n-au vrut, fraierii.

Din Vanghelie

• Pe Robert Negoita nu-l cunoaste nici zece membri din organizatie.

• Este si domnul Nita, care-i multumesc pentru sprijin.

• Imi place sa vina un nou capitol pentru Bucuresti.

• Vreau ca conducerea partidului sa inteleaga.

• Sa spunem aceste lucruri zi de zi si zi de noapte.

• M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.

• Va urez succes conferintei.

• Am sa inchid acest speech pe care-l am.

"Ai nostri ca brazii”

• s-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar- Marian Vanghelie;

• A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui - Ion Iliescu;

• Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar; - Cornel Dinu;

• Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par; - Gigi Becali;

• Omul este o persoana umana; - Gheorghe Hagi;

• Decesul i se poate intampla oricui; - Adrian Nastase;

• Isus Cristos s-a nascut intr-o pestera foarte modesta; - Teoctist;

• Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in; - Viorel Hrebenciuc;

• Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul; - Loredana Groza;

• Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc; - Vali Vijelie;

• Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ?; - Loredana Groza;

• Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie; - Viorel Catarama;

• Domnule presedinte, noi n-am facut nimic, cartela e acolo, in banca, voteaza de una singura. Uitati-va. Noi nu avem nicio vina aici; - Attila Verestoy;

• Eu prin presupuneri deduc; - Gheorghe Stefan;

• M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa; - Gigi Becali;

• Dom’le, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea; - Dumitru Dragomir;

• Acel tanar care s-a transformat in trei sute este vorba de unul singur; - Marian Vanghelie;

• Primul rezultat notabil al acestor doi ani este ca inca mai guvernam; - Adrian Nastase.

"Titluri"

• Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara, pe calea aerului (Scanteia, 1978)

• Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967)

• Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea)

• Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea)

• In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea)

• Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea)

• Avea doar o strangulatie superficiala la umar … (Libertatea)

• Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)

• Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)

• Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei)

• Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National)

• Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)

• Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese)

• Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)

• Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana)

• Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj)

• Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara)

• Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara)

• Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)

• Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)

• Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor)

1.Nicolae Vacaroiu
Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.

2.Silviu Somincu, deputat PSM
Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi…

3.Florin Georgescu, ministrul finantelor
Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont în lei, un cont în valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.

4.CV Tudor
Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.

5.Oliviu Gherman, presendintele senatului
Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.

6.Domnule presendinte, în România natalitatea începe sa creasca din acest moment..
Iulian Mincu, ministrul Sanatatii (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu
este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea împuscatului)

7.Ion Solcanu, senator PDSR
Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de înot, pentru a-i atrage spre învatatura.

8.CV Tudor
…nu-mi intra capul printre gratiile înaltelor porti, asa ca am sarit gardul.

9.Victor Surdu, presedinte PDAR
Nu ne vom relansa decât prin munca, bani, bani si iar bani.

10.Dan Iosif, consilier presidential**
Când democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura.

11.Nicolae Vacaroiu, prim-ministru
Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. Ce înseamna 15,000 lei când pleci la Paris? Nimic.

12.Adrian Nastase, presedinte PDSR.
Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca înca mai guvernam.

13.Augustin Griguta-Botis, senator PDSR
În decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.

14.Ioan Gavra, deputat PUNR
Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, întâi s-a nascut Columb, si p’orma oul.

15.Siliviu Somincu, deputat PSM
Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca România sa se poate integra.

16.Ilie Verdet, presedinte PSM
Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.

17.Tudor Mohora, presedinte PS
Economia socialista a fost de piate.

18.Viorel Catarama, lider PNL
Sunt aicea printre noi, în aceasta sala, tineri care au murit în revolutia din decembrie 1989.

19.Nicolae Vacaroiu
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.

20.Ion Solcanu, senator PDSR
Suntem învatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele

21.Constantin Popescu, vicepresedinte PS
Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit.

22.Ion Ratiu
Sunt ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.

23.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR
Acestea sunt întrebari care trebuiesc puse celui întrebat.

24.Anton Lingu, primar PSM de Braila
Asta-i o minciuna frustata!

25.Ion Iliescu
Cioran a fost un tip de reflectie, pe când eu sint un tip de actiune, înca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale…

26.Ilie Fonta, consilier presidential
…lipseste vidul legislativ…

27.Adrian Nastase, presedinte PDSR
Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decât citeste.

28.Radu Berceanu, deputat PD
Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, în fata…

29.Ioan Gavra, deputat PUNR
Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, în care stau si eu.

30.Petre Roman, presedinte PD
Mi-s os de ardelean.

31.IPS Teoctist, patriarh al României
Iisus s-a nascut într-o pestera foarte modesta.

32.Nicolae Vacaroiu
Noi suntem putin cu capul patrat…

33.Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala
La noi, sefii de partide sunt ca vacile în India.

34.Doru Viorel Ursu, senator independent
…în politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita.

35.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.
Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?

36.P.F. Teoctist (patriarhul României)
Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra în joc cu un vesmânt, ceea ce înseamna ca sunt multe asemanari între noi.

37.Gh. Frunda (senator UDMR)
Noi, maghiarii, suntem apreciati de femeile din România pentru ca suntem cel putin bilingvi.

38.Viorel Catarama (candidat independent la Primaria Capitalei)
Am intrat în aceasta competitie pentru a-mi creste cifra de vânzari de la Elvila, si am constatat ca acest lucru se poate. Nu am dorit de loc sa obtin rezultate bune la aceste alegeri!

39.Paul Pacuraru (senator PNL)
Doua liste la nivel national înseamna indiscutabil mai mult decât o singura lista!

40.Traian Basescu (primar general al Capitalei)
Este mult mai bine, zic eu, sa îti faci lectura pe vapor decât sa faci sex cu fundul. Între mine si domnul Nastase este o mare diferenta: spre deosebire de mine, domnul Nastase foloseste fundul pentru a întretine relatii sexuale.

41.Dan Martian (deputst PDSR)
“Alegerile, daca sunt simultane, sunt oarecum decalate.”

42.Mihai Erbasu (candidat PSM la primaria Bucuresti)
“… reorganizez din punct de vedere total conducerea primariei în general.”

43.Mihai Erbasu (candidat PSM la primaria Bucuresti)
“Originea sanatoasa si parintii mei au avut-o în perioada respectiva, si eu am avut-o în toata etapa.”

44.Ovidiu Muntean (ministrul telecomunicatiilor)
“La nivel de oferta, eu am introdus si un plan de introducere, la nivelul de Romtelecom, a managerului prin calitati totale.”

45.Ovidiu Muntean (ministrul telecomunicatiilor)
“Eu cred ca, mai nou, trebuie sa ne obisnuim si cu afectiuni, adica cu starile afective dintre cei care conduc, pentru ca timpul e foarte presant si n-ai vreme sa-ti rezolvi problemele de echipa.”

46.Ioan Rosca (purtator de cuvint al guvernului)
“Daca presa anticipeaza un eveniment înainte ca acesta sa se produca, atunci e dezinformare.”

47.Florin Georgescu (ministrul finantelor)
“Nu ti-l dadea pe ala, ti-l dadea pe altu’, la etaju’ 5, la 4, la pizda ma-sii, undeva, acolo, da’ astia îs cacanari.”

48.Ion Iliescu (presedintele României)
“Sa ne ancoram în sinergia faptelor, fara a eluda meandrele concretului.”

49.Ion Iliescu (presedintele României)
“În alta ordine de idei, Sibiul este indiscutabil un oras nodal pentru tranzitul spiritual european si nu numai.”

50.Ion Iliescu (presedintele României)
“… n-am citit ceea ce a spus în realitate dânsul.”

51.Ion Iliescu (presedintele României)
“… intereseul României pentru Europa si a Europei pentru România este de a nu limita România la pozitia de terminal al interconectarii noastre la Europa.”

52.Adrian Nastase (presedintele Camerei Deputatilor)
“Noi, în general, reactionam la ceea ce este pe sinusoida la un prag minim de decenta.”

53.Cornel Brahas (deputat independent)
“… reprezint un grup deocamdata nesemificativ la nivelul acumularii, dar cu programe precise care tin de realitatea imediata, de pragmatismul rationalist.”

54.Corneliu Vadim Tudor (presedintele PRM)
“Batea ploaia cu grindina, mare cât singurul testicul al lui Oliviu Gherman.”

55.Niculescu Antal (candidat UDMR):
“Mi-am dedicat câtiva ani din viata pentru realizarea unor punti între minoritatea maghiara si cea majoritara”.

56.Constantin Mudava (candidat independent la presedintia României):
“Rog poporul român sa stea cu mâinile si picioarele departate ca sa-l patrund cu energia mea”.

57.Grigore Zanc (ministrul culturii):
“Iata deci de ce Ion Iliescu - presedinte este mai mult decit o necesitate, este o ratiune de a fi, de a ajunge acolo unde dormi, adica la liniste si bunastare”.

58.Ioan Gavra (lider PUNR):
“Limba maghiara e diferita de limba româna, da’ nici chiar asa dom’le. Sensurile sunt unice!”

59.Gheorghe Funar (presedinte PUNR):
“Se crede vicepresedintele mai vicepresedinte decât ceilalti vicepresedinti!”

60.Ion Iliescu (presedinte în exercitiu al României):
“A garanta proprietatea înseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui”.

61.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):
“Restitutio în intregrum înseamna, pentru cei care nu înteleg româneste, restituirea în totalitate.”

62.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):
“Nu am facut afirmatii generale, ci dimpotriva am facut afirmatii de sens opus”.

63.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):
“De ce acestia n-au fost trasi la justitie?”

64.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
“Nu pot sa va dau nici un fel de pronostic, dar cred ca vom bate sigur”.

65.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
“N-am inteles niciodata FMI-ul! Daca tot semnam un program, de ce n-au venit sa ne ajute sa-l aplicam, sa ne dea banii înainte, si nu dupa”.

66.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
“Hai sa nu ne aruncam cu privatizarea într-un avânt democratic”.

67.Ulm Spineanu (senator PNTCD):
“Indiferent cum, într-un final, primordialitatea lui a sti politic si social, care nu înseamna un glotosocietarism, îsi va desemna predictibilitatea, si-n consecinta echilibrul, între a fi si a avea “.

68.Ulm Spineanu (senator PNTCD):
“Constiinta ne este de fiecare data rodul posteriorului, iar, în fond, profunzimea personalitatii fiecaruia, la un moment dat, se desprinde exogen-selectiv de bunul personal, devenind un fel de stare a ansamblului socio-patrimonial”.

69.Petre Roman (viitor presedinte al senatului):
“Votul de la 3 noiembrie a aratat cât de puternica este vointa de schimbare a poporului într-un moment hotaritor pentru iesirea din saracie si asigurarea ritmului de dezvoltare sanatoasa a tarii, lucruri fara de care democratia nu mai este o politica ce-i ajuta pe cei care muncesc, pe cei care vor sa munceasca si pe cei care au murit si care, cu totii, au dreptul la o viata cumsecade”.

70.Dan Iosif (ex-referent prezidential):
“Am votat cu gândul cu care m-am urcat pe masa de operatie, adica în favoarea lui Iliescu”.

71.Theodor Melescanu (înca ministrul de Externe):
“Nu vad alt Ministru de externe mai bun ca mine”.

72.Valentin Gabrielescu (liderul de vârsta al Senatului):
“Deci hotarâm ca e foarte urgent si, prin urmare, amânam”.

perle culese

Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989"
-- Viorel Catarama

"Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu"
-- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)

"S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"
-- Marian Vanghelie

"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui"
-- Ion Iliescu

"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau"
-- Bogdan Balthazar (director de banca)

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau"
-- Gigi Becali

"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar"
-- Cornel Dinu (antrenor de fotbal)

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par"
-- Gigi Becali

"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra"
-- Dumitru Dragomir

"Destinul meu a fost marcat de soarta"
-- Dan Iosif (copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu. Dumnezeu sa-l odihneasca)

"Omul este o persoana umana"
-- Gheorghe Hagi

"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor"
-- Gigi Becali

"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"
-- Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D .)

"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam"
-- Gigi Becali

"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nici o greata"
-- Viorel Hrebenciuc

"Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu? Cum? Nu mai trece?"
-- Loredana Groza

"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu?"
-- Loredana Groza

"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India "
-- Antonie Iorgovan

"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor"
-- Adrian Nastase

"Am invatat putin limba braziliana!"
-- Loredana Groza

"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa"
-- Gigi Becali

"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer"
-- Costi Ionita

P.S. Be afraid.... Be very afraid! Mama tampitilor e MEREU gravida !!!

Jurnal de prefect maghiar peste olteni

Ziua 1.

Cred că azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat.
Plimbat prin birou meu lung şi lat. Deschis fişet acte oficial dar plin de o bautur tulbur. Oare unde ţinut la ei dosare?

Ziua 2.
Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...)

Ziua 10.
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inţeles la mine şi plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Puţin acrişor (...)

Ziua 20.
Aici nimeni nu vorbesc ungureşte. Toti nervos că nu pricepe la ei.
Oare este politic corect sa invaţ eu romaneşte? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30.
Descoperit intâmplare un caset cu muzica folcloric şi prinde bine se invăţ vorbeşte romaneşte. Azi putut spune unei director apa-canal-investiţii europene "Dunăre dacă n-aveam / Jiul Dunăre-l făceam la noi".
Simpatică băiat. Am băut cu el puţin din acel bautur tulbur excepţional (...)

Ziua 100.
La ce dreacu să munceşti în fiecare zi? M-am dat lovit şi am drojdit nişte zaibăr cu nea Stelică, subprefectu' (...)

Ziua 200.
Fătălică, treba merge unsă. Fură toţi în prefectură.
Puserăm un CD cu Ciobanca si ne făcurăm muci. L-am trimis pe Stelică la Segarcea, dupa două vedre dă molan, să nu rămânem pă uscat (...)

Ziua 300.
Nenică, ăştia din UDMR chiar mă enervează. M-au sunat de la partid, să mă-ntrebe cum stăm cu nu'ş ce investiţie. O să-l întreb pă Stelică, când s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350.
Mimişor, secretara, zice că mă tot caută unii din UDMR.
Am pus-o să le zică că-s într-o şedinţă. Sanchi, bătuse Craiova acasă si ne făcurăm pulbere. Ce trebă au ungurii cu Mehedinţu'?


LE

Prefectul județului Mehedinți, Lazar Madaras, și-a înaintat demisia pe 3 mai 2006. El a invocat motive de sănătate pentru această decizie.

Lazar Madaras, originar din Brasov, fost membru marcant al UDMR, a fost numit in aceasta functie la 13 ianuarie 2005. 

Paulica...

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata.

Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:

1) Nu-i cad coaiele;

2) Cuvantul lui aremai multa greutate;

3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;

4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
"Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala.

Ceea ce s-a si intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

Premiile Darwin

Premiile Darwin 2007

Premiile Darwin îi comemorează pe cei care au îmbunătăţit patrimoniul genetic al omenirii prin autoînlăturarea accidentală din rândurile ei.

Iată cele mai stupide morţi

A murit după ce şi-a făcut clismă cu alcool.

Un alcoolic care a părăsit această lume după ce a făcut clismă cu lichior a câştigat Premiul Darwin 2007.

Câştigătorul, un texan de 58 de ani, nu putea consuma alcool pe calea normală, întrucât avea probleme medicale la gât. Prin urmare, el s-a gândit să încerce să se îmbete “bând” pe partea cealaltă. Clisma cu 1,5 litri de lichior i-a asigurat instant un loc în Paradisul Beţivilor.

Câştigătorii la categoria Double Darwin au fost doi americani căsătoriţi din South Caroline, ambii în vârstă de 21 de ani, găsiţi dezbrăcaţi şi morţi pe stradă. Iniţial, poliţiştii n-au ştiut cauza morţii, până când au găsit două seturi de haine pe acoperişul unei clădiri din apropiere… în formă de piramidă.

Anchetatorii au stabilit că cei doi îndrăgostiţi au vrut să facă dragoste pe acoperişul clădirii însă nu au luat în calcul gradul mare de înclinare al acestuia, astfel că au alunecat şi s-au zdrobit de caldarâm. Printre cei care au primit menţiuni speciale s-au aflat:

- Un german care s-a electrocutat când a încercat să scape de cârtiţe băgând fire electrice în pământ şi conectându-le apoi la o sursă de curent de mare putere.
- Un american care a fost strivit după ce a încercat să demonteze un hambar. El a dat drumul drujbei sale şi a început să taie la baza hambarului, cauzând prăbuşirea întregii structuri.
- Un alt american care a vrut să arate prietenilor că poate să stea pe linia de cale ferată până în ultima clipă, înainte de a fi lovit de tren. Din nefericire pentru el a câştigat trenul…
- Un pasionat de computere care a murit după ce şi-a condus maşina şi a lucrat la laptop în acelaşi timp.

Premiile Darwin 2006

Premiile Darwin sunt acordate (postmortem, cu mici exceptii) persoanelor cu un coeficient de inteligenta atat de scazut incat au reusit sa se auto-elimine involuntar (prin sinucidere sau autocastrare) din lantul evolutionist - contribuind astfel la imbunatatirea zestrei genetice a speciei umane.

Cazuri celebre sunt cele ale croatului care a incercat sa desfaca o grenada folosind o drujba, a americancei incercand bungee-jumping cu o coarda prea lunga, sau a teroristilor care nu au luat in calcul trecerea la ora de vara cand au detonat o bomba - cu un premiu special acordat unui hot care a ascuns in pantaloni crabii furati dintr-un supermarket.

De curand au fost anuntate premiile pentru anul ce s-a incheiat - premiul 1 a fost decernat unui pacient ce a reusit sa-si dea foc dupa ce a fost impachetat cu parafina.

Pe 15 February 2005 un taran din Zimbabwe si-a castigat dreptul de a fi laureat al Premiilor Darwin. Suparat ca elefantii ii calcau proprietatea, a incercat sa se lupte cu ei, insa fireste ca n-a izbutit sa-i sperie. Era atat de mic de statura incat animalele ar fi putut sa-i scuipe cu trompa seminte de eucalipt in cap, asta in cazul in care ar fi vrut si daca sunt seminte de eucalipt pe acolo. Omul nu s-a lasat asa usor. A gasit pe camp cinci mine antipersonal, pe care avea de gand sa le arunce in elefanti. Pana sa ajunga la ei, acestea au explodat in masina de teren, cu tot cu cabina, si fireste, cu tot cu el.
Pe 12 februarie 2003, trei talhari inarmaĹŁi cu cutite de uns painea cu margarina au incercat sa jefuiasca un abator. Din pacate pentru ei nu au facut fata satarelor cu care macelarii au contracarat atacul.

Anul trecut un sarb a primit doar o mentiune, ceea ce arata ca desteptaciunea nu l-a ucis. E singura victima din Serbia a valurilor tsunami din Oceanul Indian. Danilo Petrovic era la el acasa, in fotoliu, se uita in tihna la televizor, cu mainile pe burta, cu berea langa. Cand a vazut stirea despre prapad, n-a mai auzit bine unde anume se petrece, a crezut ca valurile vor ajunge la el in oras, in sudul Serbiei. Disperat a incercat sa fuga, sa nu-l prinda apa in apartament, sarind pe fereastra de la etajul doi. Si-a rupt cam tot ce era legat de trunchi. Fiind in ghips pe patul de spital, si-a chemat avocatul intentionand sa dea in judecata prezentatoarea, pentru ca nu a spus clar si raspicat ca India este in Asia si nu in Europa.

Inca cateva luate de pe blogul:

http://www.alsosprachzamolxis.com/2009/01/top-20-premii-darwin-2008.html

5. Un Ceh cu greutate-n aur (8 Martie, Cehia) - 7.7 (5872 voturi)

Otelul este valoros, in special cel de calitate folosit in cabluri. Cei care cumpara fier vechi nu pun intrebari si platesc in numerar. Un lift folosind astfel de cabluri se gaseste intr-un siloz inalt din Zatec, la 40 de mile Nord-Veste de Praga. Cablul era prins bine la un capat, celalalt disparand undeva in sus. Omul nostru s-a chinuit mult sa-l taie si-n final a reusit. In acel moment, contragreutatea a-nceput sa se miste in jos silentios, accelerand pana a ajuns la capat. R.I.P.

4. Pinul – un rafinat, iubeste casa - 7.8 (7699 voturi)

Un grup de 3 soldati ce tocmai isi terminasera stagiul de pregatire au decis sa celebreze impreuna cu bunica unuia dintre ei. Aceasta i-ambaiat si le-a dat bomboane, si-apoi, ca orice bunca moderna, a plecat la lucru, lasandu-i singuri acasa. Indulciti, cei trei au decis sa-i taie unul din cei 3 pini ce-i stateau in fata casei, umbrind-o. Si-au facut curaj cu o lada de bere. Pentru a nu lasa pinul de 35 de metri sa cada pe casa, l-au legat cu o sfoara, suindu-se pe pinii din extreme. In timp ce cei doi au ramas cu sfoara legata de ei, al 3-lea a taiat pinul din mijloc cu drujba. Pinul din mijloc a cazut departe de casa, dar in cadere, i-a tarat pe cei doi legati prin crengile celorlalti doi pini, izbindu-i de pamant intr-un final apoteotic.

3. Boroboata bumerang (16 Iulie, Italia) - 7.8 (4360 voturi)

Compania de telefoane lucra la “inmormantarea” cablurilor de telefon. In acest scop, intr-o arie rurala, slab populata, sapau un sant pe juma’ de drum, deviau traficul prin semne de avertizare, ingropau cablul, astupau groapa, si-apoi faceau acelasi lucru cu cealalta jumatate de drum. Doi lucratori si-au gasit obstescul sfarsit intrand in plina viteza cu pick-up truck-ul in sant. CSI a confirmat ca cei doi erau manga si mergeau cu viteza mare. Au confirmat de asemenea ca tot ei, mai devreme, mutasera semnalul luminos de avertizare pe jumatatea nesapata a soselei; apoi, probabil, fie uitasera, fie au crezut ca alcoolul da aripi.

2. Veatza ca un Porsche - 7.9 (5677 voturi)

Gerhard Adolf Zeitler Plattner, posesorul de 68 de ani al unui Porsche Cayenne si-al unui penis invers proportional – cum se-ntampla de-obicei – statea la coada la un semafor. Inaintea semaforului se afla o trecere de cale ferata. Gerhard a avut ghinionul sa fie prins intre bariere, in timp ce astepta la coada, neavand rabdare sa astepte sa poata traversa calea ferata fara sa ramana acolo. Cand s-a prins ca masina sa este complet imobilizata si ca un tren se-apropie, s-a dat jos si-anceput sa alerge spre tren, falfaind din maini ca pasarea Kiwi in speranta ca va determina trenul sa se opreasca iar el isi va lua zborul in caz de neoprire. S-a bucurat de un succes partial, masina sa fiind in final mai putin distrusa decat el insusi. Impulsul invinge intotdeauna.

1. Preotul (im)balonat (20 Aprilie, Brazilia, Atlantic) - 8.9 (15367 voturi)

In 1982 un tip numiat Larry a atasat 45 de baloane meteorologice cu Helium la scaunul sau de plastic, si-a luat merinde si-a taiat ata. In loc sa pluteasca vesel deasupra LA-ului, baloanele l-au urcat la o inaltime de 5000 de metri deasupra nivelului marii, in culoarele liniilor aeriene. Larry a supravietuit in mod miraculos. Nu si un preot catolic, Adelir Antonio de Carli de 41 de ani. Acesta a-ncercat sa foloseasca dita’i aglomerarea de baloane de petrecere cu Helium, in incercarea de a stabili un nou record mondial pentru a face publicitate planului sau de a construi un loc de odihna spiritual si asexual pentru soferii de TIR-uri. Preotul a luat o gramada de precautii: un costum special de supravietuire, un scaun plutitor, un telefon satelit si un GPS. A facut insa o greseala fatala: n-a-nvatat sa foloseasca GPS-ul. Dac-ar fi avut nevasta, poate ca ea ar fi citit instructiunile pentru el, dar, dupa cum se stie, preotii catolici fac un juramant de burlacie. Cand vantul s-a schimbat si l-a trimis spre mare, el n-a sarit cu parasuta, desi ar fi putut-o face usor, preferand sa se roage. Nici un miracol nu s-a produs, asa ca eventual a sunat (dupa vreo 19 ore) la paza de coasta. Din pacate, nu a putut da pozitia exacta intrucat bateria telefonului satelit s-a consumat in timp ce el incerca fara succes sa manevreze GPS-ul. Cateva zile mai tarziu, bucatele de baloane au inceput sa apara pe tarm, si eventual si corpul sau a confirmat ca si el, precum Elvis, a parasit cladirea.

2009

DOUBLE DIP (2009 Castigator - 7.4, 2074 voturi)

Pentru prima dată, o femeie - Da, un membru al sexului mai precaut - a ajuns în Topul candidaţilor la Premiile Darwin! 2009 antepenultimul castigator este o femeie din Carolina de Nord care a sărit într-un pârâu umflat pentru a-si salva de la înec... motoreta. D-ra T. isi luase motoreta cu doi ani in urma, cand permisul i-a fost ridicat in urma unei condamnari pentru condus masina sub influenta.

La 3 iunie, Greensboro fusese inundat şi multe maşini erau blocate pe drumurile. Rosanne T., 50, sărit pe motoreta şi a condus-o la magazinul din colt unde "poate a avut o bere", dupa cum spune mama ei, careia Rosanne i-a spus la telefon "motoreta mea are două roţi de cauciuc, mamă, voi fi în regulă". Doamna T au isi luase motoreta cu 2 ani în urmă, după ce si-a pierdut dreptul de a conduce masini in urma unei condamnare de betie la volan. Drumurile erau blocate, dar ea a condus pe langa politisti, cazand cu promptitudine în pârâul umflat. Ofiţerul a salvat-o, dar ea a sarit din nou, nemaiaparand nicicand. Mama sa a crezut că era motoreta de vina: "Ea a iubit acest lucru."

Murind pe el (2009 castigator - 7.8, 247 voturi)

Am fost toţi în situatia lui, abia asteptand sa se opreasca masina sa ne usuram fluierand la marginea drumului. La urma urmei, "Nu cumperi bere, doar o-nchiriezi." Dorind să dea bere la gard în timp ce era blocat în trafic, Shawn M a ieşit din maşină acea funesta zi de 12 aprilie 2008 lângă Pompano Beach, Florida. A purces apoi să sara peste zidul scund de beton, căzind apoi 65 de metri. Masina era oprita pe un pasaj suspendat de cale ferata. "Shawn nu-si castiga existenta facand prea multe. El se baza in principal pe sarmul personal, ca taica-s'u",a explicat mama lui. Uită-te înainte de scurgere!

Datoria strivitoare (2009 Darwin Laureat - 7.7, 202 voturi)

Şi câştigătorul este ... decedat! Oraşul Dinant, Belgia pe 26 septembrie este fundalul acestui rar, dublu Premiu Darwin care implică doi spărgători de bancă în încercarea de a face o retragere considerabila de la un bancomat. Supraestimand cantitatea de dinamită necesara, ei de fapt au demolat întreaga clădire a băncii şi au pierit în eveniment. În retrospectiv, un card de debit ar fi fost mai sigur.

Preot isi viziteaza seful (2008 Darwin, castigatorul de atribuire)

În cele din urmă, am anunţat retroactiv un nou Laureat Darwin din 2008, postat prea târziu pentru a câştiga topul anului trecut. Este vorba despre povestea cea mai populara a anului 2008, iubita de milioane de fani, care prezintă cazul ridicol al Preotului Balonat, Adelir Antonio. A vrut să faca publicitate planului său de a construi popasuri spirituale de odihnă, fara curve, unde şoferii de camioane sa se poata opri, aşa că a încercat să stabilească un record pentru zbor cu un ciorchine de baloane. Deşi el a impachetat un costum de supravieţuire, a folosit un scaun plutitor, a avut un telefon prin satelit şi sistem GPS şi s-ar fi putut paraşuta în timp ce era inca deasupra pamantului, el nu a reuşit să stabilească un nou record, intrucat trebuie să supravieţuiesti pentru a fi luat în considerare. S-ar fi putut paraşuta în timp ce era deasupra unui teren, dar nu a făcut-o. A sunat în cele din urmă de Garda de coastă, dar telefonul său mobil a murit în timp ce el gadila unitatea GPS. Asta a patit si el, probabil, la scurt timp după.

Aproape castigatori..

Desi alte povesti par sa fi intrunit un numar mai mare de voturi, editoarea premiilor nu le-a pare sa le fi acordat suficienta importanta..

Sparkleberry Lane 7.8 (297 voturi) 31 iulie, Carolina de Sud

De 23 de ani, James T si-a pictat auriu fata cu spray pentru a jefui un magazin. A murit de la toxicitatea vopselii.

Dreptate si Putere! 7.7 (2136 voturi) 27 iunie, New York (poveste posibil urbana)

Miecyskaw Mil, 64, supărat ca a ramas fara curent, a decis să taie o linie de inalta tensiune cu un fierastrau circular. Poliţia şi pompierii au încercat să-l oprească, dar el a "câştigat".

Pipi-n Tennessee 7.7 (736 voturi) la mijlocul anilor '80, Universitatea de Stat din Tennessee de Mijloc

Un băiat tânăr si beat patrunde într-o instalaţie electrică şi văzând un cuib de viespi agăţat de un transformator, s-a urcat pe partea de sus a acesteia şi pisat. (povestea este posibil urbana)

Ucigasul durerii 7.6 (574 voturi) 26 octombrie 17 - Minnesota

Lucas William Stenning, 32, a evitat înregistrarea -necesara pentru infractorii periculosi- sărind dintr-un vehicul aflat în mişcare şi murind. A încercat sa obţina spitalizare pentru analgezice.

Trifecta Electra 7.4 (995 voturi) 12 octombrie, Florida

Un cuplu din Palm Bay şi fiul lor de 15 ani au instalat antena unui aparat radio amatori într-o seară şi au lovit o linie de înaltă tensiune ce se afla deasupra lor.

Baba Neaga 7.3 (2313 voturi) Mai 30, Louisiana

Tamera B, 22 de ani, i-a reprosat prietenului ca nu conduce suficient de rapid, asa ca a deschis uşa şi a scos piciorul în timp ce vehiculul se deplasa pe autostrada la viteză normală.

Umezirea Saltelei 6.5 (307 voturi) 27 octombrie, Arkansas

Devan LeAnn, 31 de ani, a decis să "plutească" pe un lac in expansiune pe o saltea de paie, "disparand din campul vizual" la scurt timp după aceea.

Norocul Prostului 6.5 (566 voturi) 5 februarie, India

Pravin Kuse a visat că o oală de aur este îngropata sub casa sa, o clădire veche, abandonata de 100 de ani. A săpat in timp indelungat un tunel de 15 de metri care a cedat în cele din urmă, îngropându-l de viu.

Ultimul stinge luminaaaaaa 6.2 (1578 voturi) 5 septembrie, Oregon

Jake, 18 ani, s-a dus în jos pe Şaua Muntelui într-o "alunecare controlată". Corpul lui a ajuns la odihnă într-o viroaga abrupta 300 de metri mai jos.

A pierdut (dar nu pierduta de) autobuz 6.2 (280 voturi) 13 august, Quebec

O femeie de 24 de ani a încercat să convinga un autobuz pe care tocmai il pierduse sa se opreasca sărind într-o zonă interzisă a terminalului si facand semne. Nu a reuşit.

Collateral Damage 5.6 (2462 voturi) 30 aprilie, York, UK

Un bărbat de 41 de ani a încercat să demoleze o gradina mare din cărămida şi a expirat sub o placa de ciment.

Peștera Penibilei Putty 5.5 (385 voturi)

Apărută în lut moale maro, aceasta peșteră naturala formata termic este de 1400 de metri lungime. John J, un speolog veteran, a intrat într-o cavitate strâmtă cu capul înainte şi nu a mai ieşit, în ciuda celor 137 de oameni care au încercat să-l salveze. A murit după 27 de ore dureroase.

Mai multe despre premiile Darwin gasiti aici

Premiul LIEBECK

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ...

- Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de u n baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca pustiul era chiar copilul doamnei Robertson!

-Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ...

-Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata ..... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

-Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...

- Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.

- Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

- Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare...

O sursa de incredere: http://www.sfin.ro/articol_410/america_tara_despagubirilor_stupide_dar_consistente.html

America, tara despagubirilor stupide, dar consistente

Cateva glume sardonice lansate in urma cu aproximativ trei ani pe seama justitiei americane au fost cosmetizate si relansate pe Internet, circuland acum sub forma unui mail care prezinta un Top 7 al celor mai nastrusnice decizii ale juriilor din State. Ar fi vorba, chipurile, de premiile anuale Stella Liebeck.

Cazul real Stella Liebeck vs McDonald"s

Momentul ales pentru difuzarea mail-ului nu este intamplator. Zilele acestea, in Congresul SUA se duc lupte grele, republicanii conservatori intentionand sa plafoneze „primele de judecata" acordate de curtile cu juri. Numele premiilor Stella (Stella Awards) este dat de cel al unei octogenare din New Mexico, care a castigat, in 1992, un razboi juridic cu lantul de restaurante McDonald"s, dupa ce s-a oparit cu o cafea servita fiarta. Cazul este real - femeia a cerut, initial, doar putin peste contravaloarea cheltuielilor medicale, iar apoi avocatul ei a incercat chiar sa ajunga la o impacare, prin plata unei sume de 20.000 de dolari. McDonald"s a refuzat, dar la proces s-a dovedit ca existau inregistrate peste 700 de plangeri impotriva lantului de restaurante pentru aceeasi cauza - cafeaua era periculos de fierbinte. Cazul a fost prezentat, pe larg, si de prestigiosul cotidian „The Wall Street Journal". Astfel, McDonald"s a fost obligat sa-i plateasca dnei Liebeck 640.000 de dolari, dintre care 480.000 pentru daune morale. Acest caz a fost insa ingrosat si, mai apoi, ridiculizat. In prezent, multi pretind ca suma platita de McDonald"s a fost de 2,9 milioane dolari si ca „baba" a turnat intentionat cafea fierbinte pe ea. De aici pana la caterinca totala nu-i decat un pas. Pe care l-au facut, se pare, britanicii, cunoscuti drept campioni ai bancurilor cu verii lor americani. Pentru edificare, puteti da o raita la pagina www.avolites.org.uk/jokes/stella.html.

O colectie de bancuri cu yankei natarai

Editia din acest an a Stella Awards este delicioasa. „Cazuistica" se situeaza la limita credibilitatii pentru cineva care stie ca America este tara tuturor posibilitatilor. Doar este de notorietate faptul ca legislatia unor state americane contine unele prevederi care ridica serioase semne de intrebare in privinta sanatatii mintale a celor care le-au emis. Iata deci, in ordine inversa, primele trei pozitii din topul inspirat de cazul dnei Liebeck:

3. Un restaurant din Philadelphia a fost obligat sa-i plateasca 113.500 de dolari lui Amber Carson din Lancaster (Pennsylvania) pentru ca aceasta si-a fracturat bazinul in urma alunecarii pe podeaua restaurantului. Podeaua a devenit alunecoasa din cauza bauturii scurse din capul prietenului drei Carson, unde ajunsese fiind aruncata de aceasta, in urma unei dispute mai aprinse.

2. Kara Walton din Claymont, Delaware, a dat in judecata un club de noapte, dupa ce si-a rupt doi dinti in urma cazaturii pe pavajul toaletei. Dra Walton incercase, chipurile, sa patrunda in toaleta prin fereastra acesteia, pentru a evita taxa suplimentara de 3,50 dolari perceputa de club. A primit 12.000 dolari plus cheltuieli medicale.

1. Castigatorul editiei din acest an ar fi Merv Grazinski din Oklahoma. Acesta si-a cumparat o rulota motorizata, a scos-o la sosea, a stabilizat viteza la 70 mile (112,6 km/ora), dupa care s-a dus sa-si pregateasca o cafea in spatele rulotei. A rezultat inevitabilul accident (din fericire, fara victime). Grazinski a dat in judecata compania producatoare a rulotei, pretinzand ca in manualul de utilizare ar fi trebuit sa-l previna ca rulota nu se poate lasa pe „pilot auto-mat". S-a ales cu 1,75 milioane dolari si o rulota nou-nouta, iar compania (Winnebago) si-ar fi actualizat corespunzator manualele de utilizare.

Site cu pozne

Exista si un site care pretinde ca prezinta cazuri absolut reale, de tipul Stella Liebeck, si ca poate pune la dipozitia celor interesati, contra unor sume modice, toate documentele doveditoare (cópii ale extraselor din dosare, in format pdf). Site-ul este chiar www.stellaawards.com si ofera posibilitatea de abonare gratuita, prin mail, pentru a afla ultimele decizii ciudate ale justitiei americane. Cazurile de pe acest site sunt mult mai putin picante si tocmai de aceea par mai credibile. Totusi alte site-uri, administrate de juristi americani, cum este cel al Asociatiei avocatilor din SUA, avertizeaza ca si informatiile de pe pagina mentionata trebuie analizate cu rezerva, sistematic, inainte de a fi considerate adevarate. In plus, cautarea unor indicii (articole din presa americana) sa sustina cazurile respective nu da rezultate.

Nins

Când iar începe-a ninge
Mă simt de-un dor cuprins,
Mă văd pe-un drum, departe,
Mergând încet si nins...

Sub streaşină cerdacul
Se-ntunecă mâhnit.
Sta răzimat-o fata
De stâlpu-nzăpădit...

G. Bacovia

D'ale gratarului

Pentru sezonul de gratare este important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul, ca carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Accident de munca

Draga Domnule,

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.

Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.

Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.

Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.

Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.

In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.

Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Ulciorul

Ulciorul

Rămîi să mai ciocnim o cupă,

La hanul vechi de pe coclauri,

Că pentru vin şi pentru tine

Mai am în sîn trei pumni de aur.

Rămîi să ne-alungăm tristeţea

Şi setea făr de alinare,

Cu vinul negru de la hanul

Din valea umbrelor fugare.

Înmiresmează-te frumoaso,

Ca un altar cu mirodenii,

Cît zarea-i plină de albastru

Şi Luna-i plină de vedenii

Şi-atît cît drumurile lumii

Mai au pe margini bucurii,

Căci mîine în zadar vei bate

La porţi de suflete pustii.

Ştii tu, frumoaso, că ulciorul,

Din care bei înfrigurată,

E făurit din taina sfîntă,

Din taina unui trup de fată?

L-a făurit cîndva olarul,

Cel inspirat de duhul rău,

Din taina unui trup de fată

Frumos şi cald ca trupul tău.

Iubeşte-mă acum, căci anii

Pe năzuinţe-or pune frîuri,

Şi zilele vieţii noastre

Se duc ca undele pe rîuri.

Iar trupul tău, care mi-e astăzi

Cel mai iubit dintre limanuri,

Va fi un biet ulcior din care

Vor bea drumeţii pe la hanuri...

 

Eusebiu Camilar - Rămâi să mai ciocnim o cupă

Cu vin albastru de la hanul din valea umbrelor fugare...
Rămâi să mai ciocnim o cupă la hanul vechi de pe coclaur,
Căci pentru vin şi pentru tine mai am în sân trei pumni de aur.
Rămâi să ne-omorâm tristeţea şi setea fără alinare

...Ştii tu, frumoaso, că ulciorul din care beai înfrigurată
L-a făurit din ţărnă sfântă, din ţărna unui trup de fată,
L-a făurit cândva olarul cel inspirat de duhul rău
Din ţărna unui trup de fată frumos şi cald ca trupul tău...

...Ca mâne-om putrezi-n morminte uitaţi, nepomeniţi de nime...
Ca mâne vor veni olarii să fure lut din ţintirime;
Şi trupul Tău, care mi-i astăzi cel mai dorit dintre limanuri
Va fi un biet ulcior din care vor bea drumeţii pe la hanuri...

Înmirezmează-te, frumoaso, ca pe-un altar, cu mirodenii,
Cât ochii îţi sunt plini de flăcări, cât zarea-i plină de vedenii,
Atât cât drumurile lumii mai au pe margini bucurii,
Căci mâne, în zadar vei bate la porţi de suflete pustii...

Iubeşte-mă acum, căci anii pe năzuinţi ne-or pune frâuri,
Căci zilele vieţii noastre se duc ca undele pe râuri;
Şi trupul tău, care mi-i astăzi cel mai dorit dintre limanuri
Va fi un biet ulcior din care vor bea drumeţii pe la hanuri...

Text reprodus din revista „Cetatea Moldovei” 2, 1943, p 180 – 181

Poezia are multe din filozofia lui Omar Khayyám

Se pare că se găsesc mai multe variante ale poeziei. Nu am cercetat să găsesc originalul.

Ulciorul - Eusebiu Camilar

Rămâi să mai ciocnim o cupă

La hanul vechi de pe coclauri,

Căci pentru vin și pentru tine

Mai am în sân trei pumni de aur.

Rămâi să-nmormântăm tristețea

Și setea fără de-alinare

Cu vinul negru de la hanul

Din valea umbrelor fugare.

Știi tu, frumoaso, că ulciorul

Din care bei înfrigurată

E făurit din taina sfântă,

Din taina unui trup de fată?

L-a făurit cândva olarul

Cel inspirat de duhul rău,

Din taina unui trup de fată

Frumos și cald ca trupul tău.

Înmiresmează-te, frumoaso,

Ca pe-un altar de mirodenii,

Cât zarea-i plină de albastru

Și lumea plină-i de vedenii.

Și-atât cât drumurile vieții

Mai au pe margini bucurii,

Căci mâine în zadar vei bate

La porți de suflete pustii.

Iubește-mă acum căci anii

Nebănuiți vor pune frâu,

Iar clipele iubirii noastre

Se scurg ca undele pe râu.

Ca mâine-om putrezi-n morminte,

Uitați, nepomeniți de nimeni,

Ca mâine vor veni olarii

Să fure lut din țintirime.

Iar trupul tău, care mi-e astăzi

Cel mai iubit dintre limanuri,

Va fi un biet ulcior din care

Vor bea drumeții pe la hanuri

Rîsu' plînsu'

Pleoapă cu dinţi, cu lacrimă mînjită,
sare căzută în bucate,
dovadă că nu pot trăi numai acum
sunt amintirele mele, toate ...

Dovadă că nu pot vedea fără martori
e copilăria, adolescenţa mea,
dublînd nefiinţa acestei secunde
cu nefiinţa ei de cîndva.

Ah, rîsu' plînsu'
ah, rîsu' plînsu'
mă bufneşte cînd spun
secundei vechi putrezind în secunda
de-acum.

Ah, rîsu' plînsu'
ah, rîsu' plînsu'
în ochiul lucrurilor reci
şi-n dintele lor muşcător, ca şi sceptrul
neinventaţilor regi.

La ginecolog

La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.

Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:
"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.
Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.
Aud medicul care zice :
- OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!

Seara, acasa fiica mea intreaba:
- Mama unde e prosopelul meu?
- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.
- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el.

In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul...."

Am fost cindva profesor...

De cîțiva ani am abandonat meseria de profesor și m-am reprofilat pe calculatoare. Cu toate acestea cunoștințele mele, vecinii, mă apelează în continuare cu "Domnu' profesor".
De cîte ori mi se spune așa, îmi amintesc de o întîmplare petrecută prin 1983 în troleul 96 care, pe atunci, pleca de la Antiaeriană şi o lua pe Drumul Sării. 96 era de obicei gol, așa că noi studenții ne obișnuiserăm să stăm pe scaune. Altfel, pe alte trasee, nu prea ne așezam chiar dacă erau locuri libere pentru că , cel mai probabil , eram repede puși în situația de a ceda locul cuiva care trebuia să stea jos. Odată se întâmplă ca 96 să fie plin. Un coleg, ca de obicei, stătea liniștit pe scaun. Deodată, lîngă el se postează o tanti mai în vîrstă și al dracului de înțepată așteptînd că tînărul să-i cedeze locul. Omu' nu se ridică… Tanti se împinge în el. Tînărul nimic. Atunci doamnei îi sare țandăra și începe a comenta în gură mare:
- C-așa-s tinerii din ziua de azi! Nu știu ce-i respectul pentru cei vîrstnici! N-au pic de rușine! Merg degeaba la școală și n-au nici cei 7 ani de acasă! Și dăi și dăi, mai mai să-l înjure pe nenorocitul care stătea pe scaun. La un moment dat colegul meu se ridică pentru că oricum trebuia să coboare. Tanti se așează pe scaun dar tot nu încetează. Începe a turui parcă și mai abitir:
- Nesimțiți mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uită la mine că am o vîrstă! Habar n-au ce-i respectul pentru bătrîni! Studentului i se acrește de vorbăria cucoanei și, înainte de a coborî, numa ' ce-i zice:
- Curvo! Și coboară.
Atâta i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura. Vai , porcul și măgarul! Nesimțitul! Cum să mă facă pe mine curvă!? Nu vede că am părul alb?! Paștele și dumnezeii mamii lui de idiot! Să pățesc eu așa ceva! La vîrsta mea! Nu mi- aș fi închipuit! Lîngă ușă stătea să coboare la următoarea un domn cu părul alb, bine îmbrăcat. Pentru că și el se săturase de indignarea cucoanei, intră în vorbă împăciuitor:
- Lăsați doamnă, ce mai tot faceți atîta scandal că v-a făcut curvă la vîrsta dumneavoastră, că și eu sunt ieșit la pensie de zece ani și tot î mi mai zice lumea "Domnu' avocat"!

© Constantin Lupaescu 2002 constantin.lupaescu@gmail.com all rights reserved.